Alguien alguna vez, me dijo que no quería que los jefes y compañeros del trabajo, me vieran en el estado tan deprimente en el que me encontraba, sentí mucho dolor al escuchar estas palabras, he hirieron tanto que el dolor regresa solo de recordarlo, es para el tan fácil quitar del camino quién le estorba.
Un día me cuestionaron que se siente y cuales son los síntomas... bueno ya lo he planteado varias veces en mi blog, pero lo que puedo destacar es un miedo intenso, entiendo que muchas personas son intolerantes, esas mismas personas no saben y no podrán entender el nivel de destrucción que se alcanza. Para na bien es fácil la vida, pero que hacer cuando tienes un mundo sin fin de sentimientos que no te dejan pensar con claridad. Hoy sentí miedo a la vida, pánico a seguir., se que todos tenemos las mismas oportunidades al éxito de lograr ser felices, pero que hacer si el gran obstáculo que no te permite llegar a estas metas eres tu mismo.
Me resistí a aceptar que mi mente esta enferma, se que es una lucha., se que esta es mi batalla y que mi mente me esta jugando una treta.
Me hace planear cosas, que no son imposibles de realizar, pero si difícil.
Le escribí una carta a una amiga, si, ya van varias que escribo y las termino rompiendo, tirando a la basura., porque no me siento bien con lo que escribo.
Me resistí a medicar me, aunque también no hubo en su momento la oportunidad de seguir con el tratamiento, pero en conjunto cree el peor detonante para caer en esta crisis., detonantes tan absurdos a la vista de los demás, tri vialidades, agotamiento y sentirme arta me ponen en jaque. Se que me hace bien sacarlo, pero también me lastima.
Mi cabeza es un enredo en este momento, el dolor físico y emocional se mezclan y a veces creo que no logro identificar cual es más fuerte.
Me duele que muchas personas ya no están en este plano terrenal, me duele su ausencia. Me entristece que ramona ya no este a mi lado, me faltan sus curiosidades, su cariño y su necesidad de cariño, no sea si algún día me perdone el haberla descuidado ese día, para muchos esto es una estupidez, pero para mi: mis gatos son una bendición.
Vivo y tengo que soportar decisiones y sucesos que yo no pedí, ni busque.
El desgaste físico que me ocasionan estas crisis me provoco un cansancio impresionante., quiero solo dormir, pero el insomnio no me lo permite.
Dios que vida., Te suplico: dame paciencia, tranquiliza mi mente y apacigua mi alma. Hazme recordar que aunque me encuentre sola ó me sienta sola., tu estas ahí a mi lado., tu mano me levanta y mis pasos tu los guias. Y ese alimento que llega cuando me hace falta el aire proviene de ti.
San Charbel, mi fortaleza poca ó mucha alientame para incrementar mi fe y confiar en la misericordia de Dios. No me dejes caer y si llego a perder el equilidrio animame a levantarme y darle batalla a esta vida que me toco vivir.
Virgensita de Guadalupe dame un gran corazón que resista esta enfermedad que tortura mi mente y mi cuerpo. Libra mi alma de estos dolores.
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